y tu nombre regresa, extraviado como un niño,
repetitivo como mis errores. Suave y persistente como la marea,
tan necio como el dolor. Triste, como los cadáveres de los muertos en guerra.

Regresa.

La que debajo de la piel responde a mi nombre.

La de las derrotas.

El filo y el abismo. Los vidrios. La ternura y la herida expuesta.

La incredulidad y las ganas de creer.

La necedad del torrente sanguíneo. Esa estúpida insistencia.


Soy



El desconocimiento.

...................................................................La rebelión consiste en mirar una rosa,
............................................................................ .........hasta pulverizarse los ojos.
....................................................................................... ..........Alejandra Pizarnik





Grito tu nombre.

(es cuando no hay nada que perder cuando más alto apuesto)

Hay mucho que perder. Pero te apuesto.

Alto.

A ti, incierta como el futuro.

El silencio lastima el oído.

Optimismo



... aunque te niegue la fé, te entrego con fervor mis ganas de creer.

Otra razón más para el jolgorio....


Otorgan el FOECA (Sonora)para Creadores con Trayectoria al alma cercana!!!


Felicidades Sylvia!!!

GABREZ



En noches como esta, la muerte es la morra más buena de la fiesta.

Felicidades puesn! Otorgan premio Anna Seghers a escritora mexicana en Berlín 26-octubre-05 (11:38) La escritora Cristina Rivera Garza recibió el premio por ser una de las jóvenes literatas más destacadas en México.

Berlín.- La escritora mexicana Cristina Rivera Garza compartirá con el alemán Ulf Stolterfoht el Premio Anna Seghers 2005, según anunció hoy en Berlín la fundación que concede el galardón con el nombre de la literata alemana. El premio tiene una dotación total de 25,000 euros (30,000 dólares) y será entregado el 19 de noviembre en el Ayuntamiento Viejo de Potsdam, en las inmediaciones de la capital alemana. Carlos Fuentes, como miembro del jurado, propuso a la escritora nacida en 1964 porque, según dijo, con dos novelas y dos libros de narraciones se ha convertido en una de las jóvenes literatas más destacadas de su país. Por su parte, Stolterfoht, nacido en 1963, fue propuesto por ?jugar de manera magistral? con el idioma. http://www.milenio.com/nota.asp?id=240107

Te veo con el detenimiento de la primera vez.



El alba viste tu desnudez desamparada




Como si con verte pudiera perpetuarte.



agudiza tu sombra



Lentamente dibujo un mapa imaginario de tu cuerpo.





Irrumpe




Cierro los ojos y desciendo la avenida que baja tu espalda





Con el mismo detenimiento.

El martes nos vemos, dices.


Te digo que me parece bien. (pienso en la lejanía de la palabra sensatez).


--Nada es razonable cuando se trata de esto--


Las horas crecen. Los días se estiran como niño alcanzando caja de galletas. Se dilatan: luz bajo la puerta.


El tiempo le pierde el miedo a los relojes.

Ayer al llegar a casa, de la nada, me puse triste. Estuve jugando con la idea, deshebrándola para tratar de entender qué cosa o ser vivo me causaba esa tristeza. Pensé en Gaby, pensé en mí y tantas causas perdidas. Llegue a casa y la casa misma me pareció tristísima. Me senté en el sillón a cuadros, ese lleno de quemaduras de cigarro y así, de la nada, sin más (diría CRG) me solté llorando. No a pulmón abierto, no con tal descaro. Fue un llanto íntimo, un llanto muy mío. Las lágrimas resbalaron cara abajo, como niño en resbaladero (dirías tú). Mientras que a mí me dolía algo en el cuerpo, justo en la parte donde termina el esternón (¿sabías que este es el hueso más duro del cuerpo?--Diría Noé) nunca había sentido una tristeza tan física. Parecida a las mariposas en el estómago, pero aletargadas, tibias, belicosas.

La mía también es una tristeza difícil de explicar, dirías.

...llegué a ti con el derrumbe aún en el gesto. Con el temor del que es frágil y lo sabe y va. En aquella ciudad también de escombros, me abracé a tu cuerpo como al instinto de supervivencia.

En mi pensamiento eres recurrente. Llegas como una tarde de luz amarilla a través de la ventana.

Me pongo a imaginarte, a su suponerte, como si no hubiera más qué hacer.

Ya instalada te nado, de extremo a extremo.

Juego con la idea en que te conviertes.

Sin atenuantes:



Te deseo con alevosía, ventaja y premeditación.

Escribo: Los labios abiertos que son tu deseo.


Como si escribirte fuera convocarte. Como si...


Un cuerpo


Ante, tras, con, de, en, entre, hacia, mediante, para, por, según, sobre, bajo, con...


tu cuerpo y tu saliva.


escribo...


Incendio, devastación, amor efervescente, evanescencia.


fecha de caducidad.


escribo en la página en blanco que es tu silencio,


y apuesto alto.

Amar(te) es mi deporte extremo.

acp

Desnatada


Estoy al borde de ser borde,
me lo noto.
El precipicio crece,
estoy cansada.
Estoy al borde de ser borde,
estoy a punto
de nieve
mucha nieve. Estoy helada.

Estoy al borde de ser borde
y duele mucho.
!Dios mío, hazme mediocre!
Estoy cansada
de apostarme la vida a cada instante,
de ir desnuda y verter en todo, el alma.

Déjame que me quede aquí
en el medio,
envuelta en celofán,
bien razonada.

Dame mesura, Dios,
dame mesura,
mesura chapucera y cotidiana.

Hazme mediocre, Dios
hazme mediocre.
En vez de corazón
una ensaimada.
Y el alma en tetra-brik
para que dure...

Ten compasión
y hazme desnatada.




Belén Reyes, Desnatada, 2005.

LA PREGUNTA


--Pero, qué es en realidad el paréntesis?


LA RESPUESTA



CRG, OP, MAT en coro:

Es un secreto de autor, secreto, es un secreto de autor






LA OTRA PREGUNTA



--Qué es una análoga?

-- Esa cosa que se revela.

--ahh! Una amiga!










"Nadie te debe exigir nada que no puedas dar. Si lo exige es que no lo debes dar"

CRG

Paranoia.


Llegó a casa un poco después de las 10 de la noche. A la casa vacía. Se sintió sola y molesta. Pensó en llamarle y admitirle que se sentía sola, que hubiera preferido estar con él, admitir que le importa y que quiere saber qué sigue, si es que realmente sigue algo. Admitir que hay veces que los signos de interrogación (abiertos) lo ocupan todo. Admitir que la perspicacia, observación aguda y atención concentrada de plano no pueden leerlo. Pero mejor se concentró en el hambre; abrió el congelador y sacó la bolsa de pan-siete-granos. Extrajo las dos últimas rebanadas.

--Puta madre, tendré que ir al mercado pronto.

Trató de abrir la también última lata de atún (con vegetales) pero la tapa abre fácil no fue fácil.

--Puta madre, me tiene que pasar esto a mí, ¿dónde habré puesto el pinche abrelatas?.

Sirvió el contenido de la lata en un plato desechable mientras se tostaba el pan. Le vino a la cabeza la palabra electrodomésticos estaba segura de haberla utilizado durante el día pero no recordaba cómo ni en dónde (como suele sucederle). Abrió el refrigerador en busca de algo más para la mezcla de atún con vegetales.

--¡Mayonesa! ¡a la fregada con la dieta! ¡doble porción de mayonesa, yeah!. Definitivamente, estoy deprimida. Sí, todos los síntomas están aquí: Hablo sola, ceno sola (en el comedor de 4 plazas) me excedo con las calorías, releo en lugar de empezar un libro nuevo. ¡Depresión a la vista!!Sálvese quien pueda!.

Recordó la conversación que durante la comida tuvo con sus amigas. Hablaron de las leyendas que más les fascinan; Tere escogió la del fantasma de la opera, otra no dijo nada porque casi nunca dice nada, Julia dijo que la del Hombre Lobo nunca le ha parecido atractiva. Ella dijo que lo único que le gustaba de esa leyenda era el nombre científico del hombre lobo, pero no recordó el nombre (como suele sucederle).

Pensó que era casi inevitable no sentirse deprimida mientras se cena un sándwich de atún con vegetales, salsa amor y doble porción de mayonesa. Pensó que era patético preocuparse, angustiarse y tratar de imaginar el significado de las reacciones, movimientos, palabras, de alguien a quién se conoce tan poco, pensó que por una vez en la vida debía evitar prologar esta historia. Que por esta vez podía darse permiso de no anticipar finales. Pensó que le caían gordos los finales felices.

--Puta madre ¿quién me entiende?

Decidió irse a cenar a la cama. Cenar mientras empieza un libro nuevo. En Su cama. Apagó la luz de la cocina, sala, comedor. Subió las escaleras...

-- ¡Licántropo!, ¡licántropo!

Los lunes son tan difíciles, me cuesta trabajo ponerme en orbita. No sé si es porque me queda más clara la ausencia o simplemente es que los lunes se siente más ausencia. No sé.

A veces quiero dejar de pensar.

Durante mucho tiempo el miércoles fue el peor día de mis semanas. Me deprimía por antonomasia. Porque sí. Porque estar en casa en miércoles era el infierno. Porque las tardes después de la escuela se alargaban y dolían. Porque taladraban. Porque el calor era amarillo y se pegaba a la piel. Porque algo se arremolinaba en el estómago y no fui capaz de vomitar.

El lunes puede ser peor. Cualquier día puede ser peor.

(A veces quiero dejar de sentir esta estúpida necesidad)

(Este desarreglo, esta falta de control, este desconocimiento)

(A veces sentir esta necesidad es lo mejor que puede sucederme)

Creo que es sólo que te extraño y que es lunes y que es julio y que yo estoy aquí y tu no estás.

Hoy sólo quiero escribir. Desde afuera. Como se escribe sobre la arena. Escribir mientras se piensa que se quiere no pensar. No hablar de colores, de sonrisas ni de la voz que cada vez se desdibuja un poco más. Escribir con la piel herida. Desde el vacío bajo el esternón. Desde el silencio hasta el estruendo. Hasta que no haya nada más.

Gabriela Juarez
(Tijuana, B.C., 1974-2005)

Para ella... una ¨implanica¨
Para ella, esta canción http://myspace.com/ambiente
Para ella, camara en mano, olas electricas, peces en la arena
Para ella, una nube mas en cielo
Para ella, por el paisaje en que se ha convertido
Para ella... y la lección de vida
Para ella, siempre en mi cora

posted by monica at 11:25 AM

Cita del blog de Gabrez...

(silencio)



marzo 23, 2004

Nací el 23 de marzo de 1974, hoy tengo 30 a?os aproximadamente. Vine al mundo dos días después de la primavera, en realidad no es un día importante, solo es el día en el que aparecí en la tierra y aún sigo recorriéndola. Siempre dije que me iba a morir a los 30, que no valía la pena vivir más, pero creo que me equivoque, estos últimos 3 a?os de mi vida han ocurrido muchos sucesos que han marcado mi camino, aunque un poco obtuso pero ha sido marcado, definitivamente...

Aunque la línea de mi vida sea obtusa se va interceptar el final, no cabe duda, se unirá el principio y el fin. Este será un hecho inevitable, pero hay ciertas cosas en mi vida que me gustaría proponer.


Propósito de vida, solo dos cosas:

Me gustaría no aceptar y hacer nada que no vaya a conmoverme.
Me gustaría no aceptar la compa?ía de alguien en mi vida como si me fuese asignada por cuestión de azar.

posted by walker at 4:21 PM

El soundtrack de hoy...

(el disco. La foto. El intenso color verde.)




Adiós



Ahora sé que un final
no acaba nada
Y no es tan fácil olvidar
como pensaba

Después de ver como el dolor
lo cambia todo
No fue difícil comprobar
que estamos solos

Adiós, adiós, adiós
volveremos a vernos
Adiós, adiós, adiós
¿qué tal por la eternidad?

¿Qué sonará donde tú estés?
¿Qué pensarás de nuestros sueños?
¿Quién te dirá cómo volver?
¿Quién jugará a ser tu dueño?

Nunca es para siempre
Dime qué se siente

Adiós, adiós, adiós
volveremos a vernos
Adiós, adiós, adiós
te echaremos de menos
Adiós, adiós, adiós
ha valido la pena
Adiós, adiós, adiós
dime qué se siente.




Fangoria, Arquitectura Efímera

Gabrez


Nació un 23 de marzo pero yo siempre dije que era un 16 de marzo de 1974. Se fue en este mes, éste que ahora llamaré nuestro y no mío.




Funeral Blues



Stop all the clocks, cut off the telephone,
Prevent the dog from barking with a juicy bone,
Silence the pianos and with muffled drum
Bring out the coffin, let the mourners come.

Let aeroplanes circle moaning overhead
Scribbling on the sky the message He is Dead.
Put crepe bows round the white necks of the public doves,
Let the traffic policemen wear black cotton gloves.

He was my North, my South, my East and West,
My working week and my Sunday rest,
My noon, my midnight, my talk, my song;
I thought that love would last forever: I was wrong.

The stars are not wanted now; put out every one,
Pack up the moon and dismantle the sun,
Pour away the ocean and sweep up the woods;
For nothing now can ever come to any good.



- W H Auden

¿Siempre así?




No es siempre así. No puede ser. Tú sabes, sabemos.


La combinación de elementos; el cuerpo, la risa, la piel; los movimientos. La manera en que los ojos se resisten a callar cuando quieren guardar todo. La luz de esa noche, los labios delgados, las onomatopeyas. Esa manera de besar, de recibir; dar.


Lo sabes.


Eso, esto no sucede siempre...el temblor, el tartamudeo.


Creo más en Estar, estar en la piel, en el tropiezo que nos hace creer que la caída esta vez vendrá sin lastimarnos.




¿Lo sabes?